15 años

Si alguien me preguntara como se supera una perdida tan grande como la del padre, le diría que no lo sé, que es el tiempo quien hace esta tarea, que no se supera, que uno se acostumbra a convivir con la ausencia.

En mi caso me hizo bien escribir sobre tu vida, pero tambien compartir con vos todo lo que pude, acompañarte, conversar y sentir que nada habia quedado estancado entre nosotros, que nuestro vinculo fluyó como un manantial de vida que aún existe en nuestras almas.

Hoy se cumplen 15 años de tu partida física, 15 años en los que no hubo un solo día en el que no recuerde tu paso por la tierra, tu influencia, tu legado.

Me enorgullece ser tu hijo, llevar tu apellido, verme reflejado en vos como padre, y ver que algunas veces lo que escribo inspira a otras personas.

Mis pasos los conoces, mis esfuerzos y logros los compartimos, el tiempo seguirá haciendo su tarea, yo me seguiré acostumbrando a tu ausencia y encontrándote en lo sutil de la vida, en esas cosas en las que algunas personas no creen, pero a otras nos dan la certeza y la esperanza de saber que lo seres queridos nunca se van, que su energía siempre permanece en nosotros y en todo lo que nos rodea. Que hasta una simple mosca nos puede mostrar que, en la energía vital, todos somos uno.

Que en paz descanses viejo, te sigo queriendo con todo mi corazón.

Ale Flores

15 de octubre de 2025

La Merecida

Oficina

Gracias por ser mi papá

Faltan horas para que empiece el 13 de junio de 2025, el día en el que cumplirías 81 años con el nombre que te pusieron Gaby y Alonsito, Juan Alonso Flores.

Te tuve en mente todo el día, ya desde anoche empezaste a aparecer cuando en un programa de Canal 13 pasaron un tema tuyo. Apareces, siempre apareces, es increíble como le encontras la vuelta para hacernos saber que siempre estas, que tu ausencia es solo física, ni más ni menos que eso, física, que no es poco, pero tampoco es todo.

No voy a caer en la lógica y típica de contarte las cosas que me gustaría estar compartiendo con vos, nada de lo que te cuente es nuevo para vos, porque, siempre estas…

Volví a mi casa después de haber pasado varias horas por la calle, trabajando, haciendo una de las cosas que aprendí de vos, a ganarme el sustento económico para mi familia honradamente, y en varias conversaciones telefónicas te tuve en mente cuando mencioné que mi mayor capital es mi nombre, y tu apellido, claro. Nuestro apellido, que el herede de vos, del abuelo Alonso, y de todos nuestros antepasados, ustedes me enseñaron el camino de la rectitud, de cuidar el buen nombre como principal estandarte, de poder apoyar la cabeza tranquilo cada noche sabiendo que nadie tiene nada que reclamarme, que no le debo nada a nadie. Y empecé a cerrar este día laboral escuchando a Julio Iglesias, primero sonó “El amor”, la canción que estaba sonando en mi auto el día que yendo a verte me enteré que tu espíritu estaba dejando el cuerpo que usaste de vehículo en la tierra durante 66 años, viste que esos instantes quedan grabados para siempre, uno no se olvida nunca donde, como y que estaba haciendo cuando se enteró de algo tan movilizante, así que entenderás el significado que tiene para mi desde ese momento la música y letra de esa canción. Después sonó “Me olvidé de vivir”, ¿Qué decirte, no?, lo único nuevo que puedo decirte es que vengo decidiendo no olvidarme de vivir, de priorizarme en algunos sentidos en los que hasta ahora me relegué, me vengo proponiendo eso, es el objetivo principal de este año, ojala lo logre, si no puedo seguiré intentando, tengo toda la vida por delante y otra cosa que aprendí de vos es a no rendirme fácilmente ante los desafíos de la vida.

Bueno viejo, en unas horas empezare a brindar por tu paso por la tierra, como siempre, pero viste que hay fechas en que uno recuerda más a los seres queridos y les dedica un brindis, una oración, una velita, o, como yo, un texto, este texto es para vos, para tu memoria, para tu amor que habita en todo lo creado y cada tanto se la rebusca para aparecer y decirme a mi y a todos los que te amamos y te llevamos en nuestro corazón, “aquí estoy, y los sigo amando”.

Yo también a vos, viejo, te sigo amando y te voy a amar toda la
vida y en cada una de mis encarnaciones, gracias por ser mi papá.

Ale Flores

12 de junio de 2025 18:16 Hs.

En mi oficina

A tu memoria viejo

Mi viejo escribía canciones, muchas de ellas recorrieron y recorren el mundo.

Cuando llegaba el momento de su partida física los directivos de Sadaic nos ofrecieron llevar su cuerpo al panteón que la sociedad argentina de autores y compositores de música tiene en el cementerio de la Chacarita, en Buenos Aires, pero mi viejo había manifestado otra voluntad, decía que nadie iría al cementerio a dedicarle un pensamiento amoroso y pidió que sus cenizas fueran enterradas en la plaza que nos vió crecer, y así fue. Con mi vieja y hermanos cumplimos su voluntad.

Sus restos descansan en un lugar que solo sus seres queridos conocemos y honramos, un sitio donde siempre le dedicamos un pensamiento amoroso.

Será tarea de su descendencia indicarles a las futuras generaciones el lugar donde están sus restos, serán ellos los encargados de contar esta historia cuando les indiquen el lugar a sus hijos y ellos a los hijos de sus hijos.

Yo no estaba de acuerdo con la decisión de mi viejo hasta hoy, hoy entendí que su decisión creó en nuestro apellido una tradición íntima y familiar que permanecerá por generaciones trascendiendo al tiempo, como trascienden al tiempo sus canciones, que ya son eternas en las almas que en las letras que escribió encontraron respuestas, abrigo, regocijo y amor.

A tu memoria viejo.

Te amo.

Ale Flores

11 de enero de 2025

La Merecida

En mi cama

A ti no te ha dicho (vivo, Festival OTI 1986 Chile)

Sigo adelante

Es imposible no pensar en tu partida cuando se acerca esta fecha, es imposible no recordarte más de lo habitual, y por consiguiente hacer más pesada tu ausencia, ya que si bien estás presente, ¿Quién renunciaría a la posibilidad de mantener una charla con vos?. ¿Quién no desearía un último asado?, un abrazo, un consejo, una mirada.

Sé que estas orgulloso del hombre que soy, que verás en mis actos nuestra esencia. Sé que honro a cada paso nuestro apellido, pero que bien me vendría en noches como esta recorrer a tu lado el camino.

Te fuiste joven viejo, y si bien fue mucho lo que viviste, hay tantas cosas que quisiera que pudieras vivir, tantos momentos que te llenarían de vida que me acuno en la idea de creer que tu esencia está presente, que ves crecer a tus nietos, consolidar a tus hijos, y sostener la mano de mamá cuando camina.

No la quiero hacer triste viejo, pero necesito expresarme, y expresarte en palabras lo que siento cuando faltan horas para que se cumpla un año más desde ese instante en el que pasaste a ser eterno en el recuerdo, en tus canciones, y en nuestra sangre.

Te quiero mucho viejo querido, sabes que siempre estás en mi presente.

Y aunque algunas veces me permita aflojarme un poco, tu fortaleza devuelve la mía, te busco en el cielo, te ofrezco una sonrisa, y sigo adelante.

Ale Flores

14 de octubre de 2024

En el living, 22:16 hs.

Cuando afloran los recuerdos

Por esas cosas de la vida hoy coincidió el día de la madre con el aniversario de tu partida física, así que tuve dos motivos para ir a Coghlan, por un lado para ver a mamá y compartir con ella el almuerzo, por otro para reencontrarme con tus espacios y brindar por tu paso por la tierra que le dió lugar al mío.

Después del almuerzo con July cumplimos nuestro ritual, nos fuimos a caminar por el barrio, hicimos parte del recorrido que yo hacía de la mano de Severo de chico, pasamos frente a tu arbolito y cada uno te dedicó su oración. El recorrido siempre es el mismo, cruzamos el campito desde Rivera hasta Monroe, caminamos hacia Freire donde doblamos buscando el edificio en el que ella nació, siempre es esa la segunda parada obligada. Después cruzamos la vía de Echeverria y paramos a tomar algo frente a la plaza Castelli, sitio lleno de recuerdos en nuestras vidas, luego visitamos Shoenstatt y San Patricio. Volvemos por Melian cruzando el caminito donde después de perdernos retomábamos el rumbo con mi abuelo Severo cuando encontrábamos los leones del geriátrico.

Después con July dormimos una siesta en tu cama, y me acordé las que compartimos juntos. Recordé el día que me levanté sin hacer ruido y cubrí mi espacio con una almohada, yo ya no quería dormir la siesta, tus ojos llorosos me hicieron pensar que te habías molestado que me fuera dejándote la almohada en mi lugar, años después comprendí que llorabas porqué sabías que una etapa de la vida se terminaba.

Últimamente estoy siendo muy conciente de las etapas y (como puedo), trato de aprovecharlas.

Algún día estás caminatas también serán recuerdos, quizás July las recorra de la mano con sus hijos contándoles una y otra vez las mismas vivencias, mostrandoles tu árbol, y nuestra primera casa.

Hoy te recuerdo siendo hijo, y siendo padre, incluso también tal vez siendo nieto y tal vez abuelo. Te recuerdo en la eternidad de las vivencias que tienen vida cuando afloran los recuerdos.

Ale Flores

15 de octubre de 2023

La Merecida

Living

Ya los días no son tristes

Se nutrió de tus cenizas que hoy son su carne, su madera, sus verdes hojas, sus raíces a la madre.

Fue creciendo lentamente, pero con paso sincero, con dos nuevos compañeros que custodian tu descanso. A la vista del remanso que fue tu lecho en vida, donde tu compañía busca la vieja a diario.

Cada vez que vuelvo al barrio paso a dejarte un beso, los vecinos quedan tiesos al verme rezarle a un ficus, no saben que lo plantamos una noche de octubre, entre lágrimas dejamos caer tus cenizas en el sitio que elegiste, no quisiste el mármol frío, preferiste los verdes de la primavera y los grises del otoño.

De Coghlan nos hiciste y aquí por siempre elegiste quedarte.

Hoy volves a dar sombra, protección y cobijo. Hoy tu recuerdo tiene brillo, ya los días no son tristes.

Ale Flores

1 de octubre de 2023

Estación Coghlan

En la eternidad de la energía

Tu cumpleaños me encuentra trabajando, me encuentra haciendo lo que vos hiciste desde que tengo uso de razón, trabajar.

También me encuentra ocupándome de cosas del auto, atendiendo cuestiones de la casa, de la familia, y abrigándome en este junio que desde hace unos días se tornó frío.

Tu cumpleaños me encuentra bien en términos generales, pero también me encuentra con tu ausencia, con la ausencia de tu abrazo que en ciertos días se siente más que en otros, y si bien, como sabes, nuestra unión no cortó con la muerte física, hay días que me permito ser humano y sentir la necesidad de conectar con estas emociones que necesitan fluir.

Tu cumpleaños también es el día del escritor, y que mejor manera de canalizar esas emociones dejándolas fluir en letras, las letras también nos unen, gracias a las canciones que dejaste muchas veces puedo conectar con tus pensamientos, con tus sentimientos y tus vivencias.

En fin viejo, no te puedo contar nada que vos no sepas, te escribo a vos, pero no escribo para vos, escribo para mí, para sanar tu ausencia, y para ofrendarle a tu alma este recuerdo que intenta ser tangible como cada abrazo que busco en tu energía cada vez que abrazo tu esencia.

Feliz cumpleaños a Juan Alonso Flores que fue y es mi padre en esta encarnación.

Felicidades a la eternidad del alma en la que siempre estamos unidos viviendo diferentes roles, evolucionando en el camino de la luz, guiándonos, y creciendo juntos. Acompañándonos a veces con cuerpo, y siempre en la eternidad de la energía.

Ale Flores

13 de junio de 2023

En mi oficina

El cielo en el que descansan los maestros de la luz

Hacía tiempo que no llovía en Buenos Aires, más de un mes, creo, tampoco estaba anunciado para hoy, pero me desperté con el sonido de las gotas golpeando el techo de chapa de mi casa, ese sonido que me contabas de chico que oías en la tuya cuando vivías en Banfield, y que yo, criado en un departamento solo podía imaginar.

Desde que desperté tuve en mi mente tu presencia en esta fecha, te tengo presente siempre, pero claro, hay fechas que son especiales y esta una de ellas. Pensé escribirte y lo primero que pensaba era repasar las últimas horas que compartimos, pero inmediatamente descarté esa idea para darle espacio a escribir sobre cómo vivimos estas, las horas actuales en las que tu presencia en mi vida es cotidiana, más que las presencias de muchas personas que están presentes. Siento que estamos en contacto, que no te puedo llamar por teléfono para contarte algo que me salió bien o una pena que entristece mi mirada, pero sé que antes que ambas cosas sucedan vos ya estás ahí, preparando el terreno para que amortigüe mi golpe, o moviendo las piezas del tablero para que mi jugada sea como de ajedrez, entonces te pienso y te veo sonreír, guiñarme un ojo y se que no lo hice solo, que estás vos, Alonso, Severo, Gaby y las Angélicas que me cuidan, me guían y me sanan.

Hoy llueve viejo, tal vez sea el llanto retenido de tu ausencia fisica que cada tanto aprieta el pecho ese pecho que extraña sentir el tuyo en un abrazo fuerte de esos que nos dábamos, pero que también siente en su corazón tu presencia eterna.

Dales un beso a mamá y a cada uno de los que hoy te extrañamos desde la vida física, a los nietos que no te conocieron pero que preguntan por vos y te adoran, y abrázala fuerte a July que sabe que la cuidad, que le soplas al oído las respuestas de los exámenes de la facultad cuando se le nubla la mente y desde su silencio le pide al abuelo Mono que la ilumine desde el cielo en el que descansan los maestros de la luz.

Te amo viejo, gracias por haber sido mi padre, por toda tu influencia y tu compañía en la tierra y en el cielo.

Ale

15 de octubre de 2022.

A 12 años de la partida física de mi viejo.

Con Conny, Kika y Rocky.

Encendiendo el fuego de la parrilla que tantas veces nos unió en memorables asados.

78

Hoy cumplirías 78 años.

Cuando pensé en el número 78 me vino a la mente el mundial, justo en el momento en el que se jugaba la final vos estabas con Julio Iglesias en el Sheraton entregándole la letra de “Me olvidé de Vivir”, yo tenía 5 años y tengo recuerdos de ese día.

Partiendo de ese recuerdo vi pasar por mi mente diferentes momentos de nuestras vidas, repasé tu carrera como autor de canciones, cuando escribías en la cocina, cuando tarareabas una melodía, cuando te reunías con Teddy a grabar maquetas de temas nuevos que ambos componían para algún artista. Recuerdo escuchar esas primeras melodías, esos estribillos que después sonaban en discos, en las radios o de cortinas musicales de programas de televisión, y mientras recordaba eso, me llegó un mail de Sadaic notificándome que mi solicitud de ingreso ya había sido procesada. Estoy haciendo jingles publicitarios para distintas marcas y cada vez que me encuentro con el desafío de hacer uno tu presencia me inspira, me ofrece rimas, frases, melodías, a tal punto que entendí que la inspiración es el susurro de nuestros guías, de nuestros seres queridos desencarnados que nos dicen al oído eso que necesitamos escuchar, nos bajan los mensajes que la luz nos quiere transmitir, son muchas veces nuestro puente a Dios, en esas vibraciones siempre te encuentro, en cada inspiración, sé que estás.

Que en paz descanses viejo querido, felices 78 años a quien fuiste en la última encarnación bajo el nombre Juan Alonso Flores, "El Mono", como te llamaron tus compañeros de trabajo, como te hacías llamar, como te recuerdan todos los que no te decían papá.

Ale Flores

13 de junio de 2022

La Merecida

Living

Con Lola y Una

Abracé su vida

Cuando supe que mi viejo estaba enfermo el mundo se me vino encima. Tomé conciencia de la fragilidad de la vida, no lograba entender porque Dios se estaba llevando su vida.

Cuándo me lo dijo me quede helado, sabía que la cuenta regresiva ya estaba en marcha, le transmití tranquilidad, con la paz que yo no tenía.

Con el tiempo entendí que mi viejo estaba enfermo porque estaba vivo, que en realidad no era él quién moriría, que dejaría su cuerpo en la tierra, y su alma junto a Dios se elevaría.

Di todo lo que pude para sanarlo, le di sanación, y con ella calidad de vida, le di amor y en amor pudimos sanar nuestras heridas.

Cuándo partió lo vi relajado, habiendo dejando en la tierra una guerra perdida, una lucha cruel e injusta para su cuerpo, y una escuela avanzada en su camino por la vida.

No me costó mucho encontrarme con su energía, ya habíamos sellado el pacto de seguir acompañadonos más allá de la apariencia y del día a día.

Desde aquel instante en que su ojos se cerraron, yo lo siento cerca a cada paso de mi vida.

Cuando supe que mi viejo estaba enfermo me aferré más a él y abracé su vida.

Ale Flores
17 de noviembre de 2021
La Merecida
Tercer cuarto

Las almas de los seres queridos siempre están

“Si mañana sentís miedo pedile ayuda a tu abuelo”, eso escuchó mi hija anoche preocupada por un examen que tiene que dar mañana en la facultad, me lo contó con una sonrisa en su boca. Esta semana se cumplen 11 años del día en el que el espíritu de mi viejo dejó su cuerpo y se elevó. No murió porque la energía es eterna y desde la eternidad donde ahora habita cada tanto se manifiesta, a veces cuando no lo esperamos, otras atendiendo nuestros llamados.

Yo cada día le dedico una oración, cada noche lo siento en mi corazón, le guiño el ojo cuando quiero hacerlo cómplice de algo que vivo y sé que le gustaría compartir si tuviera cuerpo, pero, aunque no lo tenga, su alma siempre esta cerca ofreciéndome la calma que necesito, claves para superar conflictos terrenales, un mensaje para saber que todo va a estar bien o un abrazo que desde su alma llega a la mía llenándome de amor y de paz.

Yo sé que mi viejo siempre esta cerca, no lo escribo para recordarlo, lo hago para que otras mentes que transitan duelos puedan usar estas palabras de consuelo para saber que tras el velo de la muerte las almas de los seres queridos siempre están.

A mi viejo, Juan Alonso “Mono” Flores.

Ale Flores

15 de octubre de 2021

La Merecida

Tercer cuarto

Sillón

Entre nosotros ya no hay distancias

Se va yendo otro 13 de junio sin tu presencia física viejo, otro día en el que cumplirías años, y como todos los años en los que tuviste cuerpo lo pasábamos juntos, hoy te tuve presente en cada momento sabiendo que en algún momento, en algún rincón de mi casa me quedaría solo, en silencio escribiéndole otro texto a tu alma para que nuevamente las letras sean tu cuerpo.

No es casualidad que hoy sea también el día del escritor, otra cosa que nos une, a mi me hace bien escribir, y vos, con palabras supiste darle vida a maravillosas canciones que hoy siguen dando vueltas al rededor del mundo sanando heridas, abriendo corazones, llevando esperanzas.

Este día empezó de una manera diferente, Sere me vino a avisar muy temprano que le había llegado el turno para la vacuna, ¿vos sabes lo que se siente que le den la vacuna a un ser amado en una pandemia cómo está?, y yo inmediatamente pensé en vos, y dije “se la mandó El Monito”, porque sé que a Serena también la quisiste, porque sé que desde el cielo nos seguís cuidando como ese gran padre que fuiste, ese abuelo amoroso que tus nietos recuerdan con tanto amor. Sé que tu presencia es la que me guía en cada momento, veo tu rostro sonreír cuando ves que no escucho tus consejos, porque los dos sabemos que en el camino por la tierra siempre se aprende, y si bien vos siempre me indicas el sendero perfecto, yo a veces me dejo guiar por mi ego que aunque no me lleve a buen puerto, me deja lleno de enseñanzas.

Hoy levanté mi copa al cielo, y con un vino que a vos te gustaba, brindé por tu alma. Hoy es otro día que siento tu presencia, compañero, siempre caminamos juntos, entre nosotros ya no hay distancias.

A la memoria de mi viejo, Juan Alonso “Mono” Flores que hoy cumpliría 77 años.

Ale Flores

La Merecida

Living

Otra parte del camino

Te volveré a encontrar.

Con otra piel. En otro cuerpo, pero con la misma mirada y el mismo tono de voz.

Me reconocerás. Te reconoceré.

Sabremos que caminamos juntos en otros tiempos.

Tal vez me toque ser tu padre. Quizás vuelvas a ser el mío.

Es posible que me rescates de una situación de peligro.

Dios te pondrá en mi camino, cuando sea el instante exacto. Cuando nos tengamos que encontrar, para recorrer juntos otra parte del camino.



Ale Flores
17 de Octubre de 2020
La Merecida
Espacio Sagrado
Altar de fuego

Nunca te voy a olvidar

Hace justo 10 años, a esta hora compartíamos sin saberlo, nuestro último momento juntos. 

Me toco acompañarte, abrazarte, asistirte, calmarte. 

Hice lo que pude, todos hacemos lo que podemos en cada situación de la vida. En ese entonces cada vez que me despedía de vos sabía que podía ser la última, pero uno nunca está preparado. Si bien tu cansancio físico ya pedía descanso, si bien nosotros ya deseábamos que tu sufrimiento terminara, uno nunca está listo cuando llega el momento, cuando tomamos conciencia que esos ojos se cerraron para no abrirse nunca más. 

Después vinieron las ausencias, los vacios imposibles de llenar, el hueco sigue estando, nadie puede ocupar el lugar que deja la ausencia, ninguna palabra puede ser tu voz. Uno se va acostumbrando, va aprendiendo a encontrarte en eso que otros llaman “casualidad”, para mi es magia, es certeza, es saber que te hiciste presente para que sepamos que estas con nosotros. 

Yo te busco, te abrazo todos los días con mi alma, busco en mi silencio tu palabra, la que siempre llega, la que me marca el rumbo y me da tranquilidad. 

Mira que loco todo, viejo, mira en qué año se cumple una fecha tan importante como esta, con lo que me hubiese gustado recorrer España con vos, con lo necesario que fue tu apoyo desde que se inició la cuarentena, ese respaldo que aleja los miedos, esas palabras que ponen limite a la ansiedad. En este tiempo de vacios largos y prolongadas ausencias, en los que pasamos mucho tiempo solos, en los que la virtualidad es la forma en la que podemos relacionarnos, yo cierro mis ojos, pongo tu foto en mi pecho, te rezo un Padre Nuestro y un Ave María, y me quedo en silencio, sintiendo tu presencia dentro mío una noche mas, como cada día desde el 15 de Octubre de 2010, como cada vez que atravesé una tormenta, como en cada logro que mirando al cielo supe que estabas conmigo celebrando mis crecimientos, y extendiéndome la mano, cuando me tuve que levantar. 

Que en paz descanses eternamente, viejo, Nunca te olvido. 

Nunca te voy a olvidar. 

Ale Flores 

14 de Octubre de 2020

Te amo en la eternidad del amor

Para muchos fuiste un maestro.

Para algunos un excelente director de televisión.

Los amantes de la salsa bailaron tu “Quiero llenarte” elevando sus vibraciones al cielo, y el mundo entero se emociona cuando escucha tu “Me olvide de vivir”.

Para mi fuiste mi viejo, quien me enseñó el poder de los abrazos, quien me mostró que tras cada caída hay que levantarse, quien me dió el ejemplo de no bajar nunca los brazos y mantenerme de pie aun cuando me sienta derrotado.

Hoy en el sol te abrazo, en los recuerdos te encuentro, en mi calma te escucho, y en mi corazón te siento libre del peso del cuerpo, sano como la sanación, puro como la brisa fresca del mar que juntos disfrutamos, sabio como un maestro, eterno como el amor en el que nos reconocimos y nos fundimos para estar siempre unidos, más allá del tiempo, más allá del cuerpo. Más allá del universo siempre serás mi viejo, quien me guió en el camino del trabajo, quien me inspiró a mostrar mis sentimientos escribiéndolos. Quien me dió la vida y me dió alimento para crecer sano, fuerte y formar una familia en la que tu querida nieta con gran amor te recuerda y se emociona al pensar en vos.

Gracias viejo.

Te amo en la eternidad del amor.

Ale Flores

13 de Junio de 2020

Ahora que ya no tiene cuerpo

Con mi viejo me lleve muy mal desde mi adolescencia. De chico siempre pensé que quería más a mis otros hermanos, que no sentía el orgullo por mi que sentía por ellos. Eso me dolía mucho y buscaba modos de enorgullecerlo de los que no veía resultados. Cuando me independicé peleábamos mucho, discutíamos cada vez que nos encontrábamos, nos dejábamos de hablar por largos periodos y hasta en el silencio subyacía el malestar.

Un día se enfermó de cáncer, lo acompañé como toda la familia, después tuvo una metástasis y volvimos a acompañarlo, traté de hacerle entender alguna cosa, sin darme cuenta que los modos que usaba lo ayudaban poco y lo lastimaban mucho. En esa época seguíamos discutiendo. Un día comprendí que “tenía fecha de vencimiento” y decidí no enfrentarlo más, eso nos fue llevando a mejorar la relación y dialogar mejor.

En la última etapa de su enfermedad nos acercamos mucho, hablamos un montón y nos dimos mucho amor, nos pedimos disculpas por las veces que no nos comprendimos y nos aceptamos al nivel de llegar a despedirnos sin reproches.

Al tiempo de fallecer un amigo muy cercano a él me contó que mi viejo se emocionaba al hablarle de mi, que le decía que desde chico sabía que yo era especial, que era un gigante lleno de amor.

Me dijo textualmente:

“Hay cosas que los padres y los hijos no llegan a decirse, yo no sé Ale si vos sabes lo que eras para tu viejo, tu viejo me hablaba de vos y me decía que eras como un ángel grandote, alguien con quien cuando se encontraba sentía estar viendo a Dios”.

Continuo diciéndome “vos fuiste muy importante en la vida de tu viejo, él creció mucho espiritualmente a tu lado y siempre valoró tu palabra y tu abrazo”.

Los círculos se abren para cerrarse y esa charla con Diego Pinillos fue un cierre necesario en el entendimiento con mi viejo, entendimiento porque fue el recorrido que tuve que atravesar para sacar todos mis prejuicios mentales, aceptarlo tal cual es, y abrazar a su esencia con todo mi amor, como la abrazo hoy, ahora que ya no tiene cuerpo.

Ale Flores

10 de Noviembre de 2019

La Merecida

Living

"Te abrazare en silencio"

Mi texto leído en las radios:

9 años

No es común que sea jueves y que este en casa, habitualmente este día y a esta hora estoy trabajando, pero hoy me quede acá, y desde temprano siento la necesidad de escribir, de expresar.

Como cada mañana te dedique un Padre Nuestro y un Ave María a tu alma, bajé a desayunar y en tu foto me encontré con tu materia, abrace tu espíritu y continué mi día con la sensación de querer escribir, con la necesidad de expresar.

Alguien había subido a twitter un vídeo de la vuelta de Perón con las imágenes que captaste con tu cámara en Ezeiza pocos meses después de mi nacimiento, en esa trágica jornada que pudo haber terminado con tu vida, te jugaste por ganarte el mango, por darnos un techo, un plato de comida, un par de zapatillas, mientras inmortalizabas imágenes, instantes de la historia que son eternos, como ahora lo sos vos.

Después Dieguito, el infaltable Pinillos me recordó que se cumple otro aniversario de tu fallecimiento, el noveno desde que te ayude a cerrar tus ojos para que tu cuerpo logre descansar en paz por siempre, y que tu alma vuelva a la pureza del amor.

Estoy medio engripado, mamá dice que por ahí es la fecha, que a todos nos afecta desde lo anímico, yo insisto con que tomé frío, (me la doy de superado), pero la ausencia existe, y hace días pienso en lo que me gustaría poder compartir lo que estoy viviendo con vos, lo que quisiera poder contarte mis planes, invitarte a ser parte de ellos, a emprender un viaje juntos, compartir un asado, un vino, o lo que sea que disponga Dios.

Así llegue a este momento viejo, con este habito que también nos une, el de escribir, vos nos dejaste tus canciones, yo dejaré en herencia textos en los que también me encuentro con vos.

Este es mi recuerdo en letras, en pensamientos te recuerdo siempre, y en mi energía vive tu amor.

Ale Flores

10 de Octubre de 2019

La Merecida

Living

Con Lola

La paja y el trigo

De chico escuchaba a mi viejo hablar de “separar la paja del trigo”, entendiendo que se refería a algo más vinculado a la agricultura que a discernir entre lo falso y lo real.

Años más tarde mi maestro Eduardo Yoel me habló de retirar las malezas que crecen en nuestro jardín, lo hizo haciéndome llegar el cuento del jardinero, una fábula que narra una búsqueda espiritual mediante el cuidado de nuestro jardín interior, tomando cada pensamiento como un brote que puede ser una hermosa rosa sin espinas, o una maleza que de prosperar ahogaría al resto de las plantas.

Hace 2 años, en una conferencia sobre metafísica que Rubén Cedeño brindó en Buenos Aires, lo escuche referirse varias veces a “la paja mental” uniendo de ese modo los conceptos que había recibido de mis maestros anteriores.

Los 3 profundizaron en lo mismo de diferentes maneras. Lo concreto es que todo el tiempo están brotando en nuestras mentes malezas, paja, pensamientos y sentimientos que si no son retirados a tiempo convierten el jardín secreto de nuestra mente en un baldío sin belleza, sin armonía.

Cada uno de nosotros debe separar la paja del trigo de su mente todos los días, parece simple, pero no lo es, ya que el ego no quiere que lo cortemos de raíz, siempre intenta dejar algún resquicio del que brotar.

Cada pensamiento es una creación que nace, crece, toma forma y trata de dominarnos. Es la historia que la literatura contó tantas veces en libros como Frankenstein, donde la creación termina devorando a su creador.

Actualmente uso la llama violeta ya que es la herramienta que me permite en pocos minutos liberarme de las energías negativas, pero no alcanza solo con practicarla los sábados, es una tarea diaria que requiere tiempo y dedicación, es el momento del día donde dispongo mi atención para limpiar mi jardín retirando las malezas, es el tiempo de separar la paja y el trigo.

Ale Flores

1 de Septiembre de 2019

La Merecida

Living

Con Uma y Lola

Experimentando las emociones humanas

Muchas veces escuché hablar de gente que “pelea contra una enfermedad”, incluso mi viejo supo darle pelea al cáncer que lamentablemente lo terminó derrotando, en realidad no fue una derrota, (me costó escribir esa palabra y volví sobre ella buscando un sinónimo más preciso a lo sucedido). El cáncer no lo venció, la enfermedad fue el camino que tuvo que transitar para dejar de tener peleas afuera, y verse obligado a luchar contra algo que estaba adentro de su cuerpo.

En una de nuestras charlas le dije que abandonara la lucha, que el camino no era darle pelea sino convivir con el cáncer, entender que lo causó, cuáles fueron los pensamientos y sentimientos que lo provocaron para erradicarlos y empezar a ver la vida de otra manera. Lo invité a disfrutar de lo que su cuerpo le dejaba a medida que se iba deteriorando producto de la enfermedad.

El proceso lo ayudó a crecer, pudo lograr cambios que tal vez sin el cáncer le hubieran llevados varias encarnaciones humanas, nos unió como familia, reparó nuestros vínculos y nos dimos todo el amor que pudimos hasta el último suspiro.

Ahora que sé que mi viejo descansa en paz comprendo también que la vida nos da luchas internas para que abandonemos las luchas externas, yo mismo le he pedido a Dios enfrentar en mi a mis propios egos y no al verlos reflejados en otros, ya que eso produce conflictos con otras almas.

Hoy me veo obligado a cambiar hábitos para seguir viviendo en este cuerpo, con el que aún espero poder seguir experimentando las emociones humanas.

Ale Flores

27 de Julio de 2019

La Merecida

Silla Azul

Espacio Sagrado

Altar de Fuego

“Cannabis para la Salud” de Chris Conrad

  

Hoy mi viejo cumpliría años, 75, para ser más preciso, pero lamentablemente hace casi 9 años dejó este plano físico para volver al origen del que todos partimos, al que todos retornamos.

Una vez nos pusimos a conversar sobre su enfermedad, él falleció de cáncer tras 10 años de tratamientos, los últimos tiempos fueron los más difíciles ya que cada vez las medicinas tradicionales ofrecían menos esperanzas y el deterioro físico era muy avanzado, pero eso nos dio la oportunidad de probar con algo que un tiempo antes él jamás se hubiera animado a probar.

Una amiga de la familia muy respetada por nosotros le había hablado hacia algún tiempo del uso del cannabis medicinal, yo había comprado un libro que le acerque viendo en ese entonces improbable que él aceptara probar algo que no le fuera indicado por un médico. Por suerte al poco tiempo dimos con el profesional indicado, quien además de saber llevarlo lo mejor posible en el último tramo de su vida, lo instó a consumir esta planta que le permitió volver a comer, no tener nauseas, dormir plácidamente y sobre todo compartir momentos maravillosos e inolvidables con nosotros, sus hijos y sus seres queridos.

En esa charla le prometí que difundiría el uso del cannabis a partir de esta experiencia para que cualquier persona a la que mis palabras llegarán sepa lo que vivimos y se atreva a dar un paso más en post de su sanación o la de algún ser querido.

Gracias a Dios ahora el tema está más difundido que en aquel entonces, si bien en algunos países aún existen prohibiciones, el aceite de cannabis se consigue relativamente fácil y organizaciones muy serias como Mamá Cultiva se ocupan de dar talleres sobre extracción y uso del cannabis medicinal, cosa que en aquel entonces al no existir nos ponía al margen de la ley a los que solo buscábamos una solución al padecimiento de nuestro padre. ¿Es increíble no?, lo escribo y me vuelve a parecer increíble que algo que proviene de una semilla, que no requiere del agregado de ningún químico y cuyo uso logra efectos que la medicina tradicional no consigue este prohibido y hasta penado por la ley, en fin, nosotros sabemos lo que fue transitar ese camino que ojalá nadie más deba vivir.

Por eso, para este aniversario del nacimiento de mi viejo quiero honrarlo de esta manera, difundiendo el libro que le permitió (junto a otros estímulos), abrir su mente y probar lo que fue la mejor medicina que lo acompaño y le dio calidad de vida en la etapa terminal. Sé que mi viejo asistirá a cada ser que lea este libro buscando encontrar lo que él encontó, retirar de su mente los miedos y animarse a transitar un camino desconocido, lo cual, además de brindarle bienestar lo ayudo en su proceso por desestructurar la mente y aceptar el proceso natural de la vida, la gran enseñanza que le correspondió transitar en su última encarnación.

A la memoria de mi viejo, Juan Alonso “Mono” Flores, comparto con quien lo necesite “Cannabis para la Salud” de Chris Conrad. Espero que este material le sea útil a quien lo necesite.

Me lo pueden pedir por mail a soyreiki@gmail.com

Muchas gracias.

Alejandro Flores

13 de Junio de 2019